Я не знаю, моя голова атакована от I Blame Coco или я не наговорилась за сегодня, но от меня теперь потерпает жж и это факт.
Боюсь, прийдётся даже разместить картинку. Побольше может даже. Или с собакой.
Странным образом у меня перед глазами промелькнули все мои три августа подряд в Одессе. Боюсь, что даже не определю своё отношение к ним, которое можно сравнить разве что с сахарозаменителями. И доволен вроде, но чувствуешь себя надутым. Страдаешь от причинённого вреда, но продолжаешь
Вернуть бы, но только моментами. Особенно упущенными.

Кстати, что касается Чеховского убеждения в том, что женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг. Проверено не раз, но зато надёжно. Главное видеть разницу между любовницей и влюблённой.

 

А люди так любят хватстаться богатым жизненным опытом. Даже если он нихрена не богатый. Бросать фразы "много повидал", "и не такое пережил", "проходил через тяжёлые времена" бла-бла-бла. Да кто вообще может дать определение тяжёлым временам. У кого-то мальчик перестал писать "спокойной ночи кися", а у кого-то двое детей, три работы и мивина на ужин. Кто-то топит котят, а кто-то хоронит друзей. Чем тут гордиться? Тем, что можно надрать зад в споре какому-то чипстеру?

То, что я почти никогда не пишу ничего хорошего про свои жизненные события, заставляет поверить в то, что я унылый концентрат негатива и цинизма. На самом деле, я банально боюсь спугнуть удачу. О хорошем не пишут, о нём молчат.
 

Читаешь, бывает, какие-то свои старые записи и так за душу трогает, что хочется добавить в любимые, поставить галочку "мне нравится" или просто поделиться со всеми. Но остальные итак это уже видели и их это совсем не трогает, как тебя.
Мышление 21 века или желание обратить на себя внимание. 
 

Тяжело. 
Даже когда испытываешь разные жизненные этапы эмоциональных угнетений, каждое тяжело остаётся тяжёлым по-своему. Никогда не сравнивай проблемы, не стоящие выеденого яйца и проблемы, меняющие жизни. От разного смысла форма не меняется. Проблема остаётся проблемой, дилемма дилеммой, а открытый вопрос висящим в воздухе. Сравнение, конечно, всё ставит на свои места и расставляет приоритеты. Вот тебе проблема маленькая, а вот и большая бла-бла-бла. Но я бы с радостью пожертвовала умением и привычкой сравнивать ради того, чтобы испытывать такое непривычное чувство беззаботности. Потому что если бы мои мысли имели хот какой-то толк, то я бы уже давным-давно накормила всех детей африки и вырастила новую популяцию дельфинов.

Когда-то я думала, что мысли о смысле жизни, любви, дружбе и описывание всего этого красивыми словами на самом деле приведут меня к каким-то выводам. Но время шло и я решила, что нахрен никому не нужен этот поиск смысла жизни, потому что его вообще нет. И не важно, что и кому останется после нас, останется ли вообще и есть ли смысл оставлять, потому что мы всё равно этого не узнаем. Вопреки расхожему мнению о том, что я смогу наблюдать за миром с неба рядом с Францом Фердинандом и матерью Терезой, осталось неизвестным и то, какого хрена мне такое счастье. В итоге я поняла, что если смысл в чём-то и есть, то о нём явно не нужно трындеть налево и направо, потому что в тупиковых вопросах ответом может быть только полная каша-размазня. Но от этого тоже не стало "легче дышать", не появилось ни бабочек, ни крыльев, ни ясности мыслей, жизнь не стала проще и ответы на все вопросы не обнаружились сами собой. 
 

 Страхи занимают очень важное место в моей жизни. Причём вне моей инициативы и без моего согласия. Они настолько разные, большие и маленькие, что иногда, я склоняюсь к мысли, что они заменяют мне друзей, родственников и даже собаку чау-чау, которой у меня никогда не было, но о которой я всегда мечтала. Совсем не страшно бояться змей и пауков, высоких горок и психопатов ночью на улице, но есть вещи, которых можно бояться по абсолютно необьяснимым причинам. Бояться открывать некоторые сообщения, сомтреть некоторые фотографии, видеть некоторых людей глупо хотя бы из-за неизбежности этого. А вот страх заснуть в наушниках, птицы над головой и звонок домофона ночью вообще остаются одними из самых непонятных для меня в себе. 
Но продолжаешь с этим жить, ибо временно и ибо нехуй.

Когда начинают бросаться громкими фразами вроде: "Все мужики козлы/педики/уроды" и "Перевелись нормальные парни", то сами же такое и притягивают. 

Я не знаю что делать дальше и как лучше поступить. Всегда ли стоит довольствоваться синицей в руках и можно ли рискнуть достать до журавля не предпринимая никаких действий, но и заставляя синицу ждать. Ну так, на всякий случай. Ждать вместе с тобой у моря погоды. Проблема в том, что иногда синицы начинают мнить себя журавлями, но в итоге только больно бьются. 
Пора учиться другим методам решения проблем, а то ожидание начинает превращать в маленькое мучение не только мои определённые жизненные периоды. Но, в то же время, никто никого ничему не заставляет.
Как назло, в моей жизни слишком часто появляются журавли, которые портят синицам жизнь. Может пора наконец пересмотреть жизненные позиции и поменять "Мне страшно" на "Я это получу, потому что заслуживаю". Жаль, что иногда из-за нетерпеливости можно не дождаться того, чего ты достоен, заменив это раньше времени тем, что подвернулось под руку и чем ты просто довольствуешься и, может, даже терпишь. На самом деле чутьё "Это моё!" работает, я только не умею им пользоваться с толком. 
Принижая собственное достоинство, делаешь хуже только самому себе, причём 2 раза: как в процессе, так и в результате. 
Но в итоге, сплошные глухие углы не решат проблему, как и обсуждение всего этого дерьма по сотому кругу. Это заставляет приуныть ещё больше. Постоянное ожидание и неизвестность утомляют также как предопределённость и рутина.

 

Люди не любят спорить. Хоть в споре и рождается истина. Хоть в споре человек может раскрыть глаза на себя настоящего не только другим, но и себе самому. Но люди не любять спорить. Им кажется, что это заведёт в тупик, но тупик впринципе не может завести ещё дальше в тупик. Изначально уже понятно, что люди, которые делятся своими точками зрения хотят не прийти к компромиссу, а просто высказаться. Ну и поспорить, конечно.